Pivski vicevi
Kasno uvečer zvoni na vratima. Pred vratima stoji muškarac s očitim problemom s ravnotežom i govorom: Oprostite što smetam. Nestalo mi je piva, pa sam htio pitati, je li to samo kod mene, ili u cijeloj zgradi? Ovo rječito govori kako pivo može biti dobar štof za zabavu. Slovački portal Opive.sk skupio je još deset pivskih viceva.
Pjenušavo iverje
Pijanac dođe na hitnu, jer ima jezik pun iverja. Doktor ga upita, kako mu se to dogodilo, a on će: „Vidite, gospon doktor, meni se doma prolilo pivo, a imam drveni pod."
Tri najveće slovačke laži:
1. Idemo na jedno.
2. Popijemo i idemo.
3. Od sutra ne pijem.
Pivo pretvara muškarce u žene
Prema posljednjim istraživanjima, u pivu ima puno ženskih hormona. Tako je postalo jasno zašto...
...nakon par piva loše vozimo.
...nakon osam piva smijemo se svakoj gluposti.
...nakon dvanaest piva piškimo sjedećke.
Jabuka
Doktor govori pacijentu: „Zdravstvene probleme imate zbog pića. Preporučujem vam da svaki put kad želite popiti pivo, umjesto toga pojedete jednu jabuku." „Ali? to ne dolazi u obzir, gospod doktor!" „A zašto?" „Jeste li vi nekad pojeli 25 jabuka u jednom danu?"
Pivo, ne pivo
U američki bar ulaze tri dilera piva - Coors, Budweiser i Prazdroj. Diler Coorsa naruči Coors, naglašavajući da se proizvodi od najboljih sirovina. Diler Budweisera naruči Bud Light, jer je, po njemu, to najbolje pivo na svijetu. Čeh naruči Coca-Colu, a kad ga ova dvojica upitaju zar on neće pivo, on odgovori: „Kad vi ne pijete pivo, neću kvariti društvo."
Moć uvjeravanja
Jozef sretne pajdaša:
-Ćao, kud ideš?
-Na pivo.
-Čovječe, koji si ti majstor, kako ti čovjeka lako nagovoriš!
Nužda
Dođe mladić u bar i naruči sedam tekila i jedno pivo za ispiranje. Barmen natoči sedam tekila i ide točiti pivo. Vrati se za par sekundi s pivom, a od tekila više nema ni traga. Pa rekne: „Mladiću lijepo si ih slistio!" „I vi biste, da imate to što ja imam," odgovori mladić. „Da? A što to imaš?" Momak posegne u džep i kaže: „Imam samo 80 centi."
Zadaća
Majka telefonira učiteljici: „Molim vas da djeci više ne zadajete zadatke iz matematike u kojima boca piva stoji krunu i osamdeset. Suprug cijelu noć nije mogao zaspati."
Isus
Dođe Isus u krčmu i sjedne za stol. Konobar ga upozori: „Ne sjedajte tu, tu sjede štamgasti, kad dođu, otjerat će vas." Isus ne reagira. Uto dolaze za stol slijepac, gluhi i rudar i začudo ga ostave za svojim stolom. Isus će: „Kad ste me ostavili da sjedim s vama, odužit ću vam se." Dodirne slijepca, a ovaj skoči: „Ja vidim!" Dodirne gluhog, a ovaj skoči: „Ja čujem!" Okrene se prema rudaru, a ovaj drekne na njega: „Da se nisi usudio, ja imam invalidsku mirovinu!"
Pustinja
Čeh se izgubio u pustinji. Nakon dugog lutanja nađe čarobnu lampu, upali je, a pojavi se div i ponudi da će mu ispuniti tri želje. „Hoću jedno lijepo ohlađeno pivo!" reče Čeh i uto se pojavi krasno orošena boca. Čeh je popije na eks, stavi na zemlju, a ona se odmah sama napuni hladnim pivom. „To je čarobna boca, ona se nikada ne prazni," objasni džin. „A koje su druge dvije želje?" Čeh bez razmišljanja odgovori: „Daj mi još dvije takve!"
Izvor: Opive.sk
Tekst karikature: Poplava nas ne može iznenaditi, spremni smo za slučaj evakuacije.
