Pivski manifest

Instrukcije, kako slijedi, odnose se samo za 18+, osim one o doziranju, koje se preporučuju samo prekaljenim borcima i braniteljima, u kontroliranim uvjetima.

Odredbe podjednako vrijede za domicilno stanovništvo i za dijasaporu.

Dakle:

Pijte pivo u svakoj prilici, kako prije tako i poslije jela. Izbjegavajte konzimaciju ako sjedite za volanom (odnosi se na automobil u pogonu), plivate ili trčite na duže staze. Dozirati neumjereno!

Nikad ne mješajte pivo! Nema nikakve potrebe ni mješati ga ni okretati bocu. Konzumirajte ga onako kako je skuhano. Pivo pijte jedno po jedno.

Ako podrignete ne budite zabrinuti. Taj milosredni zvuk je blagodarni odgovor vašeg želudca, pa mu slobodno i dalje stvarajte ugodu. Pivo ima ugrađene kemijske senzore, te će vas poslije svake slijedeće boce uputiti da prošetate do vrata na kojima je nacrtan čovjek u hlačama, raširenih nogu.

Pivo je izvanvremesko i nadnacionalno. Nema ni vjerski predznak, ni rod ni pomoz bog. To ga čini univerzalnim instrumentom za sklapanje brzih poznanstava, koje obično završe pjesmom, a u nekim slučajeima i plesom.

Pivo se može konzumirati i prije i poslije izbora, bilo da ste kandidatkinja ili konzument izbornog prava. Kao i između dva izborna kruga, pa i u danima izborne šutnje.

Dostupno je svima u toku cijele godine. Pivo može prirasti i srcu, a pritom ne izazvati priraslice. Prema njemu se može razviti ljubav - (guglaj: pivoljupci).

O pivu su skladane mnoge kantate i skovane mnoge rime, od kojih je najraširenija ona koja završava stihom – jebem im sve živo.

Pivo može biti i sredstvo civilnog otpora i građanske neposlušnosti.

Jednoga dana, kad nam se do krajnje granice grlo osuši imat ćemo samo  toliko milosti da sve žedne povedemo u pivsku revoluciju.

Razvući ćemo šator i okupiti cijeli stožder.

Iznijet ćemo pivske boce na ulice, nakvasiti grla i zakantati im pod prozorom.

Kontraindikacije: Za neželjene pojave, eventualne primjedbe i objede obratite se svom liječniku ili ljekarniku.

Sretna vam dva puta dvadeseta!