Tekst koji je pred vama, dragi čitatelji, nije za svačije oči. Zato upozoravam mlađe malodobnike, fine duše i gorljive katolike - općenito: sve sljedbenike asketskih kultova – neka odustanu od nastavka i potraže primjerenije štivo na ovome portalu. Impotentni kako hoće, iako mislim da im nema smisla srljati dalje.
Naravno, zavitlavam se; gornji su reci eksperiment. Stara mi je ideja – sve otkad sam otkrio kako u prvome tjednu nakon objavljivanja postižem prosjek od pet čitatelja: tu spadaju moja žena, dva frenda, urednik i anonimni fanatik kojega osobito cijenim – da u prvih nekoliko redaka bacim udicu s izazovnim mamcem i vidim koliko će se znatiželjnih upecati. Ako rejting bude viši nego inače, znači da smo bedaci i vi i ja: ja, koji mislim da se publiku dade privući temama nevezanim za ševu, zločin ili estradu, te vi, koji mislite da sam kadar o nečemu toga tipa izazovno pisati. Nešto kao Apollinaire u „Jedanaest tisuća buzdovana“, štivu koje samo pjesničko ime autora dijeli od ozbiljne pornografije. Naravno, nisam Apollinaire: ni nepornografski ni pornografski.
Zato ovaj put ozbiljno: punoljetni i prosti nevjernici – oni su ti koje upozoravam: ako nastave, neće ih dotući vulgarnost, nego dosada. Znam da polako odustaju, štoviše, vjerojatno su me otkantali znatno prije prethodne rečenice. No ako su i dotle došli, već su se zajebali: kliknuli su i time me pretvorili u hitmejkera s dvadeset, trideset, četrdeset – let's go crazy, što vele Englezi: možda čak i pedeset čitatelja u prvome tjednu – dakle, u Joanne Rowling Pivnice. net.
Moje petoro odanih, slijedite me.
Iako, nemate bogzna kamo. Našeg pjenušavog junaka, naime, ne vidim kao bliskog suradnika seksa, više kao nekakav njegov surogat. Hrvatski oskarovac Vukotić mogao je onomad umjesto lutke na napuhavanje dati svome protagonistu bocu u ruku i bio bi na istome: ovaj bi cuclao i mislio da ševi.
Seks je jedno od rijetkih područja u kojima druga pića prednjače, s tim da ovo „prednjače“ možete shvatiti i metaforički. Naime, neke vrste žestice i vina kao da frajerima doista strše iz međunožja i pozivaju na prostote. Komadi bez razmišljanja padaju na konjak i šampanjac, čime navodno operiraju najveći fakeri, kao i na legendarnu votku-martini, shaken but not stirred, koju je u zonu erotike ubacio znamo već tko. Cugeri poput njega navodno su furt raspoloženi. S druge strane, stavite bocu Ožujskog među vlastite noge, u svrhu pokusa, kao na onoj genijalnoj ilustraciji koja je nedavno krasila jednu od prethodnih rubrika iz ove serije, i vidjet ćete da vam se neželjeno, kao od vlastite volje, spušta i počinje curiti. To je pivo, poziva na defenzivan položaj i mokrenje, ne na erekciju i prokreativno štrcanje u sve što hoda omotano suknjom.
Zapazit ćete kako su čak i domaće reklame za pivo – a reklame su leglo laži; na kraju krajeva, njihovim smo se trikovima i poslužili u uvodu – toliko poštene da Ožujsko i Karlovačko ne guraju u društvo haltera i mrežastih čarapa. Možeš ih prikazivati na vjeronauku, što se toga tiče. Hrgani u glavnim ulogama ne žude da im se digne, nego da odu na SP u nogometu. Inozemna propaganda ovdje-ondje pokušava, doduše, pa se nekoj zanosnoj plavuši odsijeku noge kad čuje „psss...“ To je onomatopeja otvaranja boce, ali cijela je zamisao tako bedasta da bi pivskoj kompaniji u ulozi naručitelja bilo pametnije postrijeljati kompletnu marketinšku agenciju koja igra na pivo kao afrodizijak.
Pivo nije piće spolne strasti, i to je to. Ono vidi seks kao organizaciju udruženog rada, kako se govorilo u samoupravnom socijalizmu: nešto obavezno, što moraš hvaliti, ali iz toga glavom bez obzira bježiš u veće užitke. Onda mu se nužno vraćaš, kao svakoj drugoj dužnosti koja tu i tamo zna biti zabavna.
Nije bircuger bespolan, naravno, samo što mu se ne diže u prezentu, dok pije. On je velemajstor perfekta i futura, tvrdi da je okrenuo sve živo i da će okrenuti sve živo. Ali trenutno mu se ne da, dok cucla.
Želim li reći da su pivopije eunusi? Taman posla. Oni se samo drže devize da ne možeš i ne moraš imati sve odjednom. Kao u automobilizmu, gdje vrijedi pravilo: ne pijem dok vozim. Tako je i ovdje: ne pijem dok ševim i ne ševim dok pijem. Inače? Stari, što ja jebem...
Naše web stranice koriste kolačiće kako bi Vama omogućili najbolje korisničko iskustvo, za analizu prometa i korištenje društvenih mreža.
Za više informacija o korištenju kolačića na ovim stranicama, kliknite ovdje.
